aponibolinaen (aponibolinaen) wrote,
aponibolinaen
aponibolinaen

Category:

Ну и о сглазе

В Топе у Ниязова волнительное произведение неуказанного авторства, писанное от первого женского лица. ("Сглаз").
Ниязов явно мужик, откуда взял текст, не указано, да и не суть важно.
Важного там вообще мало: к первому лицу, врачихе-психологу в поликлинике, приходит жирная корова с жалобами на то, что она жирная корова.
Первое лицо, врачиха, геройски вскрывает причины тёткиного ожирения: баба слишком много жрёт и слишком много врёт.
Первое лицо, врачиха, даёт жирной корове дорожную карту к стройному будущему: не жрать, тварь женщина.
Тварь женщина отвергает трудный путь, вздыхает на предмет бесполезности врачихи в поликлинике, и исчезает навсегда, предположительно собравшись ехать к бабке-бормоталке.

Полный текст здесь.
[Spoiler (click to open)]Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.

- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.

- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Сошлись на том, что клиентка заведёт пищевой дневник и будет тщательно фиксировать съеденное в граммах на протяжении недели. Не могу сказать, что торги прошли легко: меня пытали на предмет свершения мгновенноно обряда снятия порчи. Я хотела было сослаться на диетолога и его Книгу Знаний, да вспомнила, что такового у нас ни в поликлинике, ни в городе нема.

Через неделю мне вручили исписанную ученическую тетрадь и я начала читать :

7.30 - завтрак : немножко несладкой овсянки, стаканчик кефира, половинка яблочка

8.30 - перекусик: горсточка изюмчика, яблочко, кефирчик

9.00 - перекусик : сочок, бананчик, семечки

11.00 - перекусик : несоленая грудка, огурчик, чаёк

И далее по списку. В общей сложности 11 перекусиков, не считая полдника.

- А граммы и объёмы почему не указывали? - полюбопытствовала я.
- Ну что тут непонятного?! - вспыхнула клиентка - "яблочко" - значит некрупное!
- Некрупное насколько?
- До кулачка!

До какого кулачка и в каком виде уточнять было конфликтоопасно.

Кроме того, судя по расписанию, подошло время шестого перекуса.
Ты не ты, когда голоден.

- А сколько ложек Вы добавляете в несладкую овсянку?
- Всего четыре чайных ложки.
- А в несладкий чай?
- Две.

Через пару дней мы обе смотрели на итоговые цифры калорий суточного меню.
Мне пришлось изрядно попыхтеть, уточняя, сколько калорий примерно содержится в женской горсти орехов и семечек, изюма и кураги.
Все перекусы в расчётах были усреднены, потому что клиентка категорически отказывалась вспоминать, какой жирности пьёт, например, кефир. Не обезжиренный вроде, но в синем пакете точно.

По усредненному минимуму набегало почти три тысячи.

- Вот цифры - аккуратно я затеяла разоблачение порчи.
- Не смешите мои подковы! - заняла боевую стойку клиентка: Что я, лошадь?!
- Вот список продуктов и таблица калорийности. И..

- Я так и знала! - вспыхнула клиентка - Нужно было сразу ехать к бабке! Вы тут, в поликлинике, ничего делать для народа не хотите. Одно успокаивает : бесплатно!


Ничего нового для неновых, то есть уже немолодых людей, не скажу.
Пока ты молод, и более здоров, чем наивен, отчего бы не посмеяться над чужими проблемами, или над тем, что ты считаешь чужим мракобесием.
Но потом лет становится больше, и опыта тоже становится больше, а вот здоровья становится меньше.

Вдруг оказывается, что мракобесие бабок-шептуний работает ничуть не хуже, чем приём у психолога в поликлинике.
Однако в отличие от психолога на окладе, бабка будет более истинным психологом, который выслушает, пожалеет, возможно, что-то подскажет на основе собственного опыта, полученного за собственные годы жизни и в результате собственного бесполезного хождения по врачам.

Бабка не будет строчить в соцсетях, какая тупая корова приходила к ней на приём.
Бабка знает, что каждая корова когда-то была оленёнком с доверчивыми глазами, только взрослая жизнь доверчивости не прощает.

Врачихе из поликлиники похрену, по какой причине её пациентка постоянно ест.
Казалось бы, вот персонально, адресно твоё непаханное поле: какие именно невзгоды заедает женщина, как долго, с каких пор, почему её рот круглыми сутками не закрывается, а что там с климаксом, у гинеколога была, а что там с сахаром, кровь сдавала?
Нет.
Психолог играет в диетолога, к которому пациентка вовсе не намеревалась обращаться.
И ещё играет в писателя, рассказывая в соцсетях, как её основная служба и опасна, и трудна, и неблагодарна.

Со стороны, ни разу не будучи психологом, я бы очень даже обратила внимание на то, что пациентка всюду использует уменьшительно-ласкательные суффиксы.
Но психологу такая фигня не интересна. Корову отфутболили все её коллеги в поликлинике, психолог что, хуже всех, что ли?
Тоже отфутболит, зарплата же от эффективности работы не зависит вообще никак.

Однажды психолог, как и все в этом бренном мире, постареет.
Внезапно выяснится, что старость - это не повышенная склочность характера из-за того, что лицо и тело потеряли товарный вид. Нет, старость - это износ.
Износ деталей и механизмов, что требует починки.
Первой инстанцией по оказанию помощи изношенным органам является районная поликлиника.
Вот тут-то писательша и откроет для себя новый интересный мир: оказывается, специалисты отфутболивают не только тучных коров, у которых пока ничего не болит, просто хочется убрать лишнее. Нет, отфутболивают вообще всех, особенно тех, у кого что-то болит на самом деле, не церемонясь даже с бывшими "своими", членами цеха футболистов в белых халатах.

Поделом, конечно: бумеранги должны возвращаться, иначе какой в них смысл.
Грустно вот что: если справедливость над дерьмовой психологиней однажды восторжествует, это будет значить, что Большая Общая Справедливость утрачена безвозвратно.
Если в поликлинике нет лечения, в суде нет защиты, в школе нет обучения, то на земле нет правды.

Хоть бы бабки-шептуньи в деревнях остались!
Последний приют отчаявшихся, народные психологи.
А если очень-очень повезёт, то и целители.

Tags: бабское, болтологическое, жирное
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments