Обе от нашей любимой царствующей партии.
Блондинка помоложе эмоционально рассказывала, что регионы готовятся к валу больных, "койки освобождаются".
Койки.
Бл-ь.
Освобождаются.
Урезанные её партией драные койки освобождаются от почечников и сердечников, гипертоников и хромоножек... аппендицитники тоже подождут до июля (это сроки, вскользь промелькнувшие в речи Того, Кто Носит Часы на Правой Руке).
Койки у этих мразей-оптимизаторов не Открываются, а Освобождаются.
Блондинка постарше эмоционально рассказывала, что думцы геройски пробивают необходимые меры сквозь прочные бастионы тотального саботажа.
Думцы напридумывали, как облегчить жизнь простолюдинов, а министерства и банки эти придумки саботируют.
Спрашивают, вражины, на каком-таком основании они должны принять поправки, противоречащие сегодняшним законам.
Говорят: введите ЧС, и мы сразу-мигом, а без ЧС никак не могём, ибо незаконно, нам же ата-та сделают!
Кипит негодованием блондинка, представитель нашей любимой царствующей партии.
К стенке бы таких в военное время поставили, - говорит. - Но только военное время мы вводить не будем. Все министерства-ведомства-финансовые организации просто "должны понимать" (ц) ситуацию и делать, как велено нашей любимой царствующей партией. Меняться в соответствии с требованиями момента на твёрдой базе пустого слова.
Там потом и третья блондинка была, в телевизоре (от нашей любимой царствующей партии, само собой), но для меня это уже перебор.
Столько красоты сразу я не выдерживаю.
Гробовщики обогатятся, если сами не перемрут.
Шакалы и стервятники наедятся вдоволь.
Хотя, конечно, я нагнетаю: Родину всенепременно спасёт Арбидол.
Дитя блондинки, представителя нашей любимой царствующей партии.
