aponibolinaen (aponibolinaen) wrote,
aponibolinaen
aponibolinaen

Category:

"Завтра вечером" с Первой по Центральному региону.

"Со всеми достоинствами и несовершенствами".
Свенарий.

Студия.
Шесть диванов.
Много красивых женщин.

Центральный диван, самый большой:
Марина Ярцева, Сергей Ярцев, Яна Ярцева, Володя Ярцев, Яша Ярцев, Алина Таранцева, Варя Таранцева, Нина Сольянова, Галина Котина, Артём Шоболь.

- Вы на каком основании пригласили Галину?! - скандалит Марина.
- Она глупая и ничего не понимает, и вдруг кто-то её в телевизоре увидит и влюбится, на это я пойтить никак не могу. Притом, я сама очень красивая.
Котина машет рукой, поднимает глаза к потолку, встаёт и уходит за кулисы.
Ведущий смотрит ей вслед с огорчением.
- Кто была эта красивая незнакомая тётя? - спрашивают у мамы Яна, Володя и Яша.
- Заварите паяло. - тихо и строго предостерегает их бабушка Нина.
- Так надо. - ставит точку над Ё Артём.

Три дивана по правую руку, для защиты.
На одном диване сидят Мария Избушкина, красивая высокая брюнетка с ногами супермодели, и Аргорн с домрой.
На втором диване сидит красивая Наталья Кипише. Отдельно, потом что Натальи слишком много.
На третьем диване сидит Адвокат Атаман. Не красивый. Отдельно, потому что Атамана слишком много.

Два дивана по левую руку, для линии обвинения.
На одном сидят Фемина и Змейка.
На втором Апоня - нет, не Апа. Отдельно, потому что Апони слишком много.

- Итак, мы начинаем! - объявляет ведущий. - Перед нами многодетная мама, главный ТОП-блогер страны, автор четырёх книг, путешественница и кулинар Марина Ярцева, ставшая ещё более известной, чем раньше, из-за травли в интернете, встречайте!

Марина приподнимается с дивана, раскланивается, рассылает воздушные поцелуи.
Травля ей к лицу.
В зале раздаются продолжительные аплодисменты, они не стихают, переходят в овацию, потом в истерику.
К ногам Марины летят цветы и помидоры.
Потом к ногам Марины невесть откуда прилетает мужичок бомжеватой наружности, и громко сипит:
- Выходи за меня! Зима близко! Хочу жить в тепле! Дети не помеха, они ведь уже готовые!
- Сышь, э... - угрожающе приподнимается с дивана Артём Шоболь.
- Муж тоже не помеха! - успокаивает ситуацию бомжеватый мужичок.
Марина молчит и загадочно улыбается, что-то прикидывая в уме.
Мужичка уволакивает охрана.
Ведущий разжимает нос.
Нина уже собрала со сцены все помидоры под консервацию.

- Представьте ваших спутников, - предлагает Марине ведущий.
- Это Артём, мой муж, - говорит Марина, указывая на рыжебородого брутала. - Недавно в мою честь он сделал новую татуировку, в очень личном месте.
- Могу показать. - сообщает Артём, и начинает расстёгивать ремень.
- Спасибо, не надо, верим вам на слово, - обрывает его искренний порыв ведущий.
Артём пожимает мужественными татуированными плечами и садится на место.

- Это мои дети, Янка, Сашка и Янка, - представляет Марина своих подростков. - Это тоже дочь, Алина, и с ней её дочь, Вареник.
- То есть, ваша внучка? - уточняет ведущий.
- Нет. Не внучка. Это дочь моей дочери. - закрывает тему Марина.
- Это мой муж Сергей. Бывший.
- Отец ваших детей?
- Да какой он отец... одно слово. Осеменитель. Био. Артём теперь им отец.
Бледный, как моль, Сергей становится ещё бледнее, и вжимается в угол дивана.
Дети смотрят на него осуждающе.
Тёща смотрит на него торжествующе.

- Переходим к врагам Марины, - говорит ведущий. - Представлять их незачем, они никто, пыль под ногами ТОП-блогера и вообще больные люди. Кстати, все - с Украины, прямиком с Майдана. Мы заставили их сдать покрышки в гардероб, смогут забрать потом на выходе.
Враги оторопело разевают рты, пытаются махать своими краснокожими российскими паспортинами и флажками с триколором, но камера их игнорирует.

- А вот друзья и заступники Марины - переходит ведущий к трём правым диванам. - Назовите себя, пожалуйста.

- я мария, - говорит высокая красивая брюнетка с длинными стройными ногами. - когда-то я сама состояла в рядах извращенок,но исключительно для собственной реабилитации после тяжёлого заболевания;мне врач чисто для выздоровления прописал кого-нибудь травить в интернетах.
- марина, - обращается Мария к героине, - я сейчас очень сожалею о том,что называла тебя членоносой карлицей и грязной нищей перхотью.но я всё исправила,теперь я травлю совсем других людей,а не травить ну никак не могу,даже если травить вообще не за что.мне же врач назначение не отменил.
- вон та,например,из завистников,знайте,она русалка,прикидывается инвалидом,а сама с хвостом!маскируется под обычную,но разве в челябинске, - это на украине,если что, а вот я из воронежа и имею загородный дом - обычные люди живут?для обычных людей челябинск слишком суровый,ахахах!граждане,а хотите,я вам для разрядки клип поставлю?

Ведущий опасливо смотрит на красивую Избушкину, мотает головой, и передаёт микрофон мужчине с дивана защиты.

- Я Аргорн, - представляется мужчина с дивана защиты. - Нельзя травить русофобски русских людей русским людям. Убогие петросяны. Педофильские русофобы. Их никого не воспитали, стыдно. Гы-гы-гы.
Потом он говорит долго и путанно про этнических русских людей и вилайяты, постепенно переходя на узбекский диалект канадского языка.
Ведущий прерывает его объявлением рекламной паузы.
После рекламы Мария Избушкина сидит на диване уже одна.
Аргорна и домры в студии больше нет.

Атаман Адвокат сообщает, что он Атаман и Адвокат, вот, при себе в доказательство имеются зелёнка, нагайка, и личная моча в трёхлитровой баночке.
Ведущий на всякий случай напоминает, что его передача не Поле Чудес, можно приходить без подарков.
Атаман мгновенно обижается и начинает прикидывать в уме, как он обыграет в суде свои обиды.
Ведущий, морщась на неприятный скрип, издаваемый блестящим умом Атамана Адвоката, передаёт микрофон Наталье Кипише.
Та улыбается, вся студия озаряется светом её доброты.

- Я всегда была на стороне Маришки, - говорит Наталья. - Мы с ней лучшие подруги.

- Кто это такая? - слышится громкий шёпот Марины Ярцевой.
- Подружка же твоя, по Скайпу, - страдальчески объясняет Сергей.
- Завари паяло! - ласково рекомендует бывшему зятю Нина Сольянова.

Наталья снова по-доброму улыбается, мир слепнет.
- Марина прекрасный человек, которого я никогда не видела пьяным, да и вообще никогда до сегодняшнего дня вживую её не видела, она любящая мать трёх своих близнецов, вот только из-за интернет-негодяев соцы её совсем заклевали, а ведь самогон Марина варила все эти годы исключительно в рекламных целях.

- Точно, - раздаётся голос Артёма с центрального дивана. - Мы Маринкин самогон в рекламных целях уже два года пьём. А когда приезжает Братишка Зай...
- Завари паяло, - нежно командует Артёму Нина.

- Давайте всё же дадим слово самой Марине! - выкручивается из ситуации ведущий. - Просим!
В зале раздаются продолжительные аплодисменты, они не стихают, переходят в овацию, потом в истерику.
К ногам Марины летят цветы и картошка.

- Я жительница Воронежа, Марина Ярцева, я известна в «Живом журнале» и во всём мире как rebro_a_dama, - берёт слово героиня передачи. - Я возглавляю ТОП популярных блогеров всей страны. У меня есть рында. У меня была Арина Шарапова и "Иванушки-Интернешнл". Постоянно звали на телевидение. Я пишу о буднях многодетной мамы: куличи испекли, день рождения дочки отметили, всей семьей в квест-комнату сходили (Алина Таранцева начинает громко плакать).
- Порой даю многократно... даю воронежским газетам информационные поводы: катались недавно на комете "Ракета", а тут лодка с детьми в нас едва не врезалась.
Чуть-чуть до столкновения не хватило, запороли мне сенсацию...

- Я вела блог около пяти лет, у меня была масса прекрасных доброжелательных читателей. Сто тысяч уникальных подписечников. Гонения на меня начались тогда, когда я обхамила восемьдесят тысяч уникальных подписечников и переБАНила остальные двадцать тысяч... ну, когда начала рассказывать о своем супруге.
Сначала о вон том супруге, который позорно жмётся в углу. У нас была квартира-трёшка в долях, дом в долях, дача у пруда, Шевроле Орландо в гараже, и пятнадцатилетняя праворульная Мицубиси. Нужно было собрать все доли, взболтать, смешать и поделить, больше других надо было поделить долю Алины, Алина вообще всегда мешала (Алина слышит о своей горькой доле и снова горько плачет).
Мы всем интернетом решали мои проблемы, хотя советов я никогда ни у кого не прошу, что вообще мне могут насоветовать убогие нищеброды с жирными боками? (Кипише перестаёт улыбаться).
- А потом стала рассказывать о новом супруге, незаурядном человеке, умном, нежном, работящем. Еще до того, как мы познакомились, он жил на Украине. Участвовал в движении против Майдана, потом поехал воевать на Донбасс. Там он страдал в окопах, и Братишка Зай доставал у него мышей из ушей... это очень личное...
Я искренне и откровенно писала, что познакомилась с этим человеком, что им горжусь. Мы жили в моём доме год, непрерывно встречались на кухне, в спальне, в туалете и в бане, не на даче же нам встречаться... впрочем, это очень личное. Рабочий график, к счастью, нам обоим позволял. Позволял всё. Потом я вышла замуж. Выложила в интернет Свидетельство о браке из РУДН. А в комментариях c оскорблениями появились украинки: Харьковская, Киевская области. Я видела это по ip-адресам.

(Враги Марины с левых диванов по-прежнему бестолково машут российскими паспортами и российскими флажками. Камера по-прежнему их игнорирует. Публику в зале мельтешение удивляет, но все боятся БАНа от ТОПовой, и потому молчат).

- Мне было все равно, что они про меня пишут, негодяйки, чьи ничтожные жизни стоят дешевле моих итальянских сандалий (камера берёт крупным планом слегка потёртые итальянские сандалии). Собака лает - караван идет. Мне это без-раз-лич-но. Но мерзавки почувствовали, что меня так не пронять. А задеть-то хочется. Решили зайти через моих детей и родителей. Начали травить Янку, Сашку и Янку.
- Яну, Яшу и Володю, - тихо подсказывает бывшей жене Сергей.
- Завари паяло! - громко подсказывает Сергею Нина.

- Дальше - больше, - продолжает Марина. - Опубликовали мой домашний адрес. Или, может, я сама его выкладывала... я же все явки, пароли, счета и вложения выкладывала... Стали приезжать к моему дому, записывать фото и видео, а потом смаковать в группе.
Выйти на улицу было невозможно. Папарацци, всюду папарацци, вспышки камер справа, вспышки камер слева... Артём был вынужден оставить работу, бизнес без вложений, и огородить наш дом евроштакетником. А чтобы не носить шапочки из фольги, весь дом изнутри мы обили антипапарацционным ламинатом, это очень нам помогло. Ещё мы завели двух собак, для защиты (едва успокоившаяся Алина снова начинает плакать).

Марине надоедают её слёзы.
- Моя дочь страдает психическим заболеванием. Это беда нашей семьи.
- Марина, сколько можно врать! - не выдерживает Сергей.
- Завари паяло - угрожающе шипит ему бывшая тёща.

- Ситуация заставляет в очередной раз задуматься об анонимности в интернете. Ведь все, кто противостоит мне, скрыты броней аватарок и ников. А сама я, ТОП-блогер – вот она, перед вами, со всеми достоинствами и несовершенствами, - скромно заканчивает свой рассказ Марина.

Враги с левого дивана, упорно игнорируемые камерой, раскрывают паспорта сразу на двух разворотах - где фамилия-имя, и где прописка.
- Ничтожные люди эти завистники, нам сразу стали понятны их низменные мотивы, - говорит ведущий. - Смотрите, сколько раз мы давали им слово, и они ни разу не нашлись, что сказать.
- Дайте, дайте же нам наконец слово, - начинают нервно выкрикивать враги с левых диванов.
- Вот видите, совсем не умеют себя вести, оскорбляют, перебивают, животные какие-то, а не культурные люди, - горестно подытоживает Марина выкрики врагов.
- Охрана, приступайте! - решает ведущий.
Врагов с позором выволакивают из студии.
- ... сто тыщ-пыщ наебло... - слышатся эхом из-за кулис. Голоса отдаляются, и стихают окончательно. Навсегда.
Передача накрывается рекламной паузой.

- Мы выслушали мнение Марины. Мы выслушали мнение её друзей и врагов. Давайте теперь послушаем мнение семьи Марины.
- Вот вы, вы за что любите свою супругу? - обращается ведущий к Сергею.
- Я?! Да я её ненавижу, она мне жизнь сломала!
- Завари паяло, - сердится Нина. - Вы кого спрашиваете, вы не того мужа спрашиваете, вы вон того мужа, в синем хендмейде спрашивайте!
- Пардон, - поправляется ведущий, и обращается к правильному, крайнему мужу Марины.
- Так за что вы любите свою жену?
- Она же мне сына родила, - отвечает Артём, отвлекшийся на диваны с защитой.
Во время рекламы Кипише успела натянуть на ножки красные носки, а Избушкина - красные чулочки.
- Какого сына, - изумляется ведущий, - у меня в синопсисе нет никакого совместного сына!
- А, вы про Маринку, что ли? Ну, это, это как бы это, как бы люблю... Братишку Зая к нам приглашает, и кот мой, Движок, до сих пор не сдох, а в Маринкином доме это редкость.
- Понятно, вы любите супругу за доброту и гостеприимство, - заключает ведущий.

- А вы, дети, за что любите свою маму?
Алина снова начинает плакать, камера брезгливо сторонится её.
- Наша мама Первая по Центральному региону, ТОП-блогер, мать четырех детей, автор книг о ведении домашнего хозяйства, рецептов и др. - бойко отвечают подростки.
Зал вздыхает в умилении.

- А ты, малышка, любишь свою бабушку? - обращается ведущий к Варваре.
- Конечно, - отвечает басом малышка. - Она же Первая по Центральному региону, ТОП-блогер, автор книг о ведении домашнего хозяйства, рецептов и др, матерь драконов, тьфу ты, четырёх детей!
- Не понял... - говорит ведущий.
Камера наезжает ближе, и все видят, что Варя - это загримированный Питер Динклэйдж. По той причине, что читатели четырёх книг Ярцевой, её страстные фанаты, живут по всему миру, один из поклонников Марины смог тайно пробраться на передачу, поближе к кумиру.
После разоблачения Питер срывает с себя розовый чепчик, купленный ещё до рождения Вари, с запасом на три года вперёд, и убегает за кулисы.

- А где же тогда Варя? - раздаётся из зала робкий голос.
- БАН! - кричит Марина. - Всем БАН!
- Заварите паяло! - кричит мама Марины.
Силы ада обрушивают здравый смысл в пропасть, также на сцену падает занавес.

-----------------------------------------------------------------------------

Я погорячилась, решив сходить в телевизор на возможную передачу о травимой и гонимой.
Там будет всё примерно так, как мне сейчас нафантазировалось.
Разве что без Питера Динклэйджа.
Без Вари.
Без Алины.
А также без чести, без стыда, без совести, без слова правды.
Как всегда бывает у Ребра.
Нечего там делать нормальным людям, нечего.
Tags: Ребро Адама
Subscribe

  • Квартира коллекционера - 3

    Сегодня услаждать наш взыскательный взор будет двушка из моего любимого Щукино. 2-комн. квартира, 63 м² Щукино - это сосны, парки,…

  • Квартира коллекционера - 2

    Очень приятная квартира, владельцы которой знают, как проводить время приятно. Это плюс. Войковская, ежедневные пробки и заторы, воздух не…

  • СосНовенькая

    Такая корова нужна самому. Но приходится продавать. Жизнь. 1-комн. квартира, 38,7 м² 38,7 м² Общая 11,9 м² Жилая 18,4…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 163 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Квартира коллекционера - 3

    Сегодня услаждать наш взыскательный взор будет двушка из моего любимого Щукино. 2-комн. квартира, 63 м² Щукино - это сосны, парки,…

  • Квартира коллекционера - 2

    Очень приятная квартира, владельцы которой знают, как проводить время приятно. Это плюс. Войковская, ежедневные пробки и заторы, воздух не…

  • СосНовенькая

    Такая корова нужна самому. Но приходится продавать. Жизнь. 1-комн. квартира, 38,7 м² 38,7 м² Общая 11,9 м² Жилая 18,4…