aponibolinaen (aponibolinaen) wrote,
aponibolinaen
aponibolinaen

Categories:

Дзженское.

Последний раз пассажиром со мной ездил Борька.
В пробках ему сплохело, он разложил кресло, и страдал лёжа.
Понятно, никто потом это кресло не трогал, была нужда.
Сегодня со мной ездил муж.
Песня была старой:
- Галя, а как это кресло приподнимается?
Зверею ли я от таких вопросов? Ну, потому, что эта машина у нас уже более десяти лет и некие алгоритмы можно наконец выучить?
Да, я зверею.
Как и от того, что кто-то за двадцать лет так и не научился не хлопать дверью.

Поехали мы на Белорусскую.
Там пункт выдачи заказов у Озона.
С неделю назад у старшего сына скакнуло давление, старый тонометр не работает, прикинуть уровень беды на глаз, извините, сложно.
Не сразу среагировала на нужду, но вскоре начала читать отзывы, выбрала агрегат, заказала.
По воскресеньям дороги свободны, парковки бесплатны, вот и поехали забирать в воскресенье.
Парковка... ох, я знаю, кого хочу убить, и нас таких много...
Сергея Семёновича. Максима Станиславовича.
Ну как вообще можно на крупнейшей узловой точке (метро кольцевое, метро радиальное, поезда дальнего следования, электрички, Аэроэкспресс, трамваи, троллейбусы, автобусы) оставить вместо былого полноразмерного паркинга парковочный гулькин носик на, дай бог, пятьдесят машиномест, дюжина из которых - для инвалидов?
И вот по парковке медленно ползают алкающие места, глядя на конкурентов недобрым глазом.
Отчаянные паркуются на вечно пустых инвалидных местах - дело хозяйское, мне вот угон моей машины эвакуатором на штрафстоянку не нужен.
Наконец, милая барышня освободила место, я влезла туда, и через десять минут, получив заказ, вернулась.
Таксист.
Не, таксыст.
Он меня не запер наглухо, но встал сзади так, чтобы добавить максимум неудобств и подруливаний при выезде.
Мужик встал в тот момент, когда я садилась в машину.
Какая религия не давала меня выпустить, и уже потом либо паркануться на опустевшем месте, либо изгаляться в проезде хоть вдоль, хоть поперёк?
Открыла окно, поорала ему, чтобы свалил, ибо какого хрена?!
Мужик был воплощённый дзен.
Он ничуть не взволновался.
Он вообще не мог вкурить, чего хочыт этот прыятный жэнщын? Давай я тэбе покажу, куда выкручивать, мэста много, грузовык проедэт!
Его счастье, что я не грузовик.
Сдала бы прямо в бочину, и какие вопросы, такси припарковано в проезде, водила ещё и новопассит бы мне потом оплачивал.

Задача по добыче тонометра была исполнена, жизнь стала приятнее, вокруг ходили (и сидели на газонной травке) милые люди в красивых одеждах, с красивыми лицами и осанками.
Прошёл мужик в чрезвычайно элегантном и оригинальном трауре, муж опознал одежды как стилизацию под арабские, и тем частично реабилитировался за свои прежние грехи.

Потом мы добывали клубнику насущную, черешню насущную, абрикосы... можно было добыть и истекающий розовым сладким соком арбуз, но рановато как-то, арбузы - не майская тема.
Девочки околопенсионного возраста грузили в багажник дорогого джипа всякую крупномерную зелень - несколько пальм, кротоны, фикусы...
- Девочки, - сказала я им, - да у вас тут просто кусочек отпуска!
- Ага, - легко приняла подачу старшая девочка.
- Расставим всё это дома, сфотографируемся, и будем всем врать, что отдыхали в Майами!

Так вот.
Этот тонометр. Я выбирала с широкой и большой манжетой. Дура.
С широкой манжетой агрегат инквизитрствует ещё более люто, чем с узкой.
Сжимает так, будто хочет выдавить из бицухи (она у меня есть. Надёжно укутанная в сто одёжек крепкого сала и дряблой кожи) все еёные бицепсные кишки.
Давление от такой процедуры подлетает вверх как с катапульты, пульс стучит, как бешеный.
Больно, блин!
Испанский сапог какой-то, а не измерительный прибор здравоохраняющей направленности.

Борька испытал мощь новинки на руке, и немедленно задумался об испытании тонометра на шее.
Пока прежний тонометр был жив, Рома надевал манжету себе на горлышко, Борька развлекуху снял и выложил на Ютюб, который сейчас почему-то доступа к видео не даёт, жлоб.
Будучи тогда полузадушенным, Рома отдышался, и начал внимательно, ворочая в кратковременно лишённом кислорода мозгу нехорошую мысль, присматриваться к котикам.
За что был предан анафеме и побит кухонным полотенцем.
Котики неприкосновенны.
Вот.
Новый тонометр задушит на раз-два. Кого угодно. Питона, например.
Может, на ноге давление мерять?
Обязательно попробую.

Тонометр - классная штука, конечно.
А вот я бы хотела ещё купить нервометр. С большой, честной шкалой.
Я же женщинка, у меня нервочки.
Tags: личное, тонометр
Subscribe

  • Палец, травма, борода.

    Случилось чудо, друг спас друга. А, нет, не случилось. Брат сдал брата. Борька "сдал" мне Рому: рассказал, при каких обстоятельствах тот…

  • Географическая ошибка

    Теперь я обдумываю, что должен значить тот факт, что после двадцати с лишком лет принципиального праворядья я стала ездить в левом ряду. Не нагло, не…

  • Незатыкаемое

    Если промолчать, меня что, порвёт? Нет. Но момент забудется, и не важно, хороший он или плохой, судьбоносный или совершенно незначащий. Истинная…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments